其实新家已经成立有几天了,但一直忘记了在这里发通知呵呵,不好意思哦.

新家的地址: http://blog.sina.com.cn/qianzhihezhang

因为这里不知道为什么总会连接其他的网站所以搬家.

谢谢大家,希望继续关注我的新家哦.

 好久没有整理一些东西了,似乎已经不会记录什么东西了.时间走到六月的时候,之前的几个月都不知道是怎么过的.又是半年了.

 压力,似乎一直都是一个样子,没有过改变.昨天在母亲电话里似乎忘记控制自己工作中的情绪,希望她不要介意. 在北京这座城市里,不知道还能不能找到熟悉的味道.曾经刚刚接触这里,有种熟悉的气息让我不觉得陌生,但现在走了了几年的时间,北京对于我却越来越陌生了.说不清楚为什么,只知道,我不得不为了适合这里而改变.不得不去接受一些东西和放弃一些东西.

 最近的压力似乎仍然不小,生活的工作的.不知道是不是真有命运的一说,也许有吧.我想我应该相信有这样的说法,或许相信以后,许多的不如意也就不算什么了.

  好在最近的工作一直都很忙,没有时间去回忆什么或者也不愿意去想过去经过的时间里曾经发生过的事情.

也许这样最好.忽然想到一个同事写的一句话,单身的生活很充实,只有工作,没有他.

   呵呵,也许这么久从来没有什么事情一帆风顺的,所以面对客户给的压力看上去没什么感觉的,但其实真的是上火了.其实从很早就一直上火,很大的火气.也刚好赶上北京的大热天气.估计我要经历炼丹的过程才能出徒了.

唯一的希望能够平平安安的度这一年,还有这个夏天.

   最近感觉精神头不足,睡眠不太好.该死的蚊子,从今天开始我要进入又一场战斗,蚊子大战.蚊香,花露水一起上,看看到底是我的血多还是它的命长.

    工作的繁忙似乎已经减少了光顾这里的次数,但在皆喜的这段时间里,忙碌中,同事间互相的合作让人感到一种放松.

    其实有时候一个人做什么工作,和什么人一起工作,真的是一种缘分.不知道是什么样的机缘巧合,让我走 进了婚礼杂志皆喜的团队,很喜欢这个名字呵呵,大众皆喜,多喜庆啊,还是和婚礼相关的事情,每天谈论如此喜庆的话题,心情也还不错的.

     甚至已经在幻想自己的婚礼是什么样子了呵呵.

     生活已经走过快三十年的日子,多少分多少秒都已经计算不过来了.工作以后少了很多孩时的心绪.除了繁忙还是繁忙.

     这段时间接触一些新的人,有了一些新的故事.遇到了很多如我一样生活在一个自己理想的空间的人.才发现其实只要努力是可以实现自己的梦的.包括我们已经在帮助新人们去实现他们的婚礼梦想了.

这是一份很辛苦的工作,但也是一份甜蜜的收获,希望每个朋友都能实现自己的设想.

同皆喜一起长大.

     工作中有时候有些浮躁了,也许因为天气太热,或者有点着急去了解,掌握更多的东西.想想每件事情都有过程的,而且结果是过程的积累.很多收获也都是从过程中得到的.所以还是顺其自然,慢慢走好每一步的好.

在这里给自己加油,也给我所有的朋友加油,希望每个人能够通过自己的努力实现 "大众皆喜".......

    想用这个标题的时候忽然想到,之前好象有过一篇这样的题目,简单点加个编号也还不错.不是好朋友在电话里提起风筝,还真忘记了眼下正是放风筝的大好季节.想想天上飞的,是你手中牵着的一条线的一端系着的一个梦,或者一段已经尘封了很久的心事,放飞了,就自由了,或者索性松开手,就是满眼的渺茫和自由自在的迷茫.

   已经写了好几天了,还是接着延续下去吧,不完整的文章也是没有生命的,但已经忘记了当时想要记述的事情,只好随意乱写了.

   说实话,很久没有放风筝了,也许已经不会拿线了呵呵.不是不想,是一直没有心情,也没什么理由可以继续寻找童年的那种快乐了.在我的意识里似乎长大就意味着与风筝和秋千分手,听到朋友讲述放飞的心情,心里有了某种触动,只一下,又悄然消失了.

   牵着风筝的日子里,阳光散漫的照耀着,草地上奔跑的儿童

   天真爽朗的笑声久久回荡

   牵着风筝的日子已经一去不回头

   不知道是否还能拥有如那样开心的笑声

   平静如水的心情,

   儿童的天真是最真实的表现,成年人的天真往往被人误解为做作的表现,所以天真从此长大的那一刻就渐渐的远离我们的左右.

   在现实中寻找天真,寻找梦幻的生活似乎只是一个神话,或者一个希望,与我而言,希望能够只生活在梦幻中,

至少当现实显得过分荒唐的时候,能够有个心灵的庇佑所.

    找一个理由,宽恕自己曾经的过错,找一个理由宽恕他人的过错,找一个理由牵着风筝满地跑,找一个理由

.......给自己一个理由,给朋友一个理由......

看了朋友的博课想写点什么,于是冲破病毒的障碍回到这里.时间在这几日好象没发生过任何的变化,有点慢悠悠的的感觉,也许是要放假了吧.想想能顺利的买到回家的车票就高兴.电话里也明显感受到母亲听到这个消息的兴奋.是啊,两年了,没有回家好好看看了.记忆中都是曾经的一些场景,没有清晰的面孔,只是很多心酸.不知道这次是不是能一切顺利.

汇报一下最近的思想吧.在看很多方面的书籍,似乎想把自己马上武装成一个身藏万卷的人,觉得有点和世界现实分离的感觉.这样好象不太好.毕竟人还是活在现实中的.新工作,无须多言,也不知道该怎么说.心里曾经的疑问现在也还有,只是不知道以后还能不能明确的告诉自己,我的路并没有走的太远.

或许是对杂志本身的一种新奇所吸引,又或者真的是被洗了脑子,总之一切似乎那么自然,而且顺利.这几年里,好象没有这么顺利的时候,让人有些担忧.又似乎我自己能够处理的事情太多了,所以在面对过去,和现在的很多事情时并没有感觉的多大的艰难.但好象少了些女孩子的柔和,和柔弱,不知道为什么,也不知道从什么时候起就没有了,或者天生就没有过.

这是个让人郁闷的事情.

也许回家之前只能写这些了,太多的心情和思绪在一瞬间闪过,没来的及记录就遛走了.只有再次想起的时候,才能继续.

明天的明天或许我还是我,但太阳已经是新的了,那么我能不能也在每天都有新的成长和变化呢?

看来今天似乎问题太多了点.

也许是最近培训中总要涉及到提问吧.呵呵

总之,祝所有人有一个愉快的假期.

   忽然发现时间真的是跑的太快,而我们的步伐再迅速似乎也已经追赶不上它的脚步.在不停的追赶和寻找的过程当中,我们失去了什么,也得到着什么.有些东西经常是得到以后又失去,不管是不得以,或是自己主动的放弃,都会有点不舍得.

   这样也许是人性使然吧.不知道为什么,转来转去我似乎又回到了起点,似乎一直都在寻找一扇可以打开的门,但忽然发现其实这是一个迷宫,没有办法逃离的迷宫.没有门,只有不停的转动的时空,一次次的把你推向迷宫的深处.

  直到你妥协,变得中庸了,在迷宫里找到一处觉得舒适的地方,一直到了,停止了 和它的较量.它才可能放弃对你的好奇,转而向另一个还在挣扎的人,继续着迷宫里的游戏.

     其实本来想写下的东西和这个题目一点关系都没有,只是刚听到几个同事在议论这场小雨,似乎有贬低的意思,忽然想到这句话,虽然北京不需要发展农业什么的,但下雨尤其是一场大雨,也算是很难得了.在这个城市里生活了这么多年唯一的体会就是干燥,好在北方人的皮肤可以很快习惯这样的气候,但看着春季街道上到处都是单一的灰色,树木也没什么精神,所以渴望一场大雨.

     早晨的时候天没这么阴沉,雨停了,透过窗子可以看到附近学校的一个水洗后深绿色的操场.真养眼啊,很就没有看到这么厚重,深沉的绿色了.忽然十分想念家乡的绿色.那里虽然没有豪华奢侈的建筑,但到处可见绿色,春天更是有一种不可抗拒的生机.想到就开心,回家的日子近了呵呵.

      话归正题吧.离从公司离开还有三天了.虽然对新的工作新的生活有一种憧憬,但心里还是有一种很沉重的东西.

      或许每当要面对一次选择的时候总要经历这样的心情吧.人生有太多的选择,但其实很多时候,都不想去改变已经有了的生活或者离开已经熟悉的环境.但生活似乎就是这样,在你毫无准备的时候不得不面对再一次的选择.不知道是否正确,但必须作出决定,也许只有这样才能走进下一个步骤去继续.

       思路忽然被打断有点迷糊,最近总是犯迷糊.睡眠不太好,不知道是不是因为即将来临的改变,使我的心里多了一些不安,或者是因为太多未知,心里总是很没底吧.

但相信时间可以改变一切,只有默默的等待,命运的安排......

      吃碗面条顺顺心,中午一口气吃了一大碗面条,虽然味道很一般,而且中午的时间人多,大橱为了省时间可能都没放盐就出锅了,不过还好,吃饭吗,主要是心情.眼前的许多事情在一件件的明朗起来,在这个风天吃碗热面条,顺顺心情,也还是不错的事情.至少只这一个顺字,就够美味的了.

       上班的时候就忽然发现似乎老天对每个人的职责都安排的非常到位,所以这个世界上不会有一个闲人,也不会闲一个人,每个人都不停的奔忙直到停止呼吸.很多时候分不清楚自己在什么地方的困惑都是因为没有找到或者领悟本该去承担的责任,而当所有的责任都很明确的时候,似乎脚下的路途也明朗清晰了许多,能看见路,但找不到尽头,所以其中的风险和艰难依然无法预料,只能向勇敢的航海者一样,跟着变换莫测的天气,试试自己的运气了.

       说到运气,忽然想起朋友曾经说过我的运气还不错.其实每个人都只能看到身边朋友走运的时候,而且在这个时候,才会出现所谓的虚荣与嫉妒的情感.却把所有的理智的所谓辨证的理论忘的一塌糊涂,所以很多人都很谨慎,有了好消息希望和朋友分享,但却不能不顾忌很多的心情和想法.这样真累啊.

     这个世界上本来没有什么所谓的运气,而很多人都是在经历了很多的挫折之后才慢慢的长大,成熟,而后学会如何去应对眼前的问题,在经过了一系列的改变,痛苦的,辛酸的,艰难的以后,偶尔的好运似乎也只是顺理成章吧.

      只希望所有的人心中都能有更多的宽容与接纳,在接纳朋友的时候,即接受曾经的辛酸,也接受眼前的荣光;即宽容曾经的无知,也宽容如今的自我.或者这样才是找到真正的友谊,和朋友的唯一的途径.

       如果真的遇到难解决的问题就吃碗面条顺顺心吧, 很管用的.

    又到中午了,没天这个时间都要感慨一翻,感觉时间就在指逢中迅速的溜走了,而自己却毫无防备,只能眼铮铮看着它就这么跑掉了.可恨,我还没有一点长进呢.

    本来很高兴今天发工资的,后来听说从这个月起要改成每个月的最后一天了,郁闷,(这个词好象总是出现哈) 看看自己的口袋,想想目前面临的问题,一身冷汗,要想全部解决掉估计我会很惨了.这个星期真是太不好过了,眼看就一半了,似乎眼看着的机会就这么流走了又,不甘心啊.

    也许真的是呆久了人就失去了动力,真是生于忧患,死于安乐啊.

    那到底是忧患好呢,还是安乐好呢?内忧外患的让人没有喘气的时间,不好;真天安逸的不想干事情,生活也逐渐失去了颜色,也不好?看来生活中的问题真是太多了,每天都有人在抱怨,每时每刻都有人在埋怨,但到底是人出了问题还是事情本身出了问题,到底是生活就是这样,还是真的该好好反省一下.

    曾经觉得自己很会与人相处了,但现在忽然发现,好象还很差,至少还没学会怎么和领导拉关系,怎么给自己在同事面前带上面具.曾经以为真诚是对朋友信任的表现,但现在忽然发现,一切都有点太想当然了,不是每个人的想法都和自己一样的,看问题的角度不同,做事情的考虑也不同,不是每个朋友都能够真诚相对或者说不去评判你的为人的,包含个人本身也会去想身边的人,不是吗?

看来不光有点迷糊,还是有点想当然的傻气,到底说了多少不该说的话,已经记不得了.有时候因为跟自己至气,有时候是故意的想耍点小聪明,结果搬石头咋自己的脚,好疼啊,疼的不仅是脚,还有心.

     太多问题一次说不清楚,只好,以后慢慢想了,但原今后学的精明一点,不 要太相信谁,也不要太依赖谁才是.

每次到这里,都是有心插柳,无力动手.最近的几天回家的念头越来越强了,总在算计合适的时间,不知道老天是否帮忙,在这里祈祷一下,希望能够帮忙哈.呵呵.

有点异想天开了吧,不过还是希望能在回家之前把工作搞定.这样心里才塌实.

就写这些吧,也许等一切都有了眉目以后,就可以好好的在这里一吐为快了.

关于工作,关于生活,关于朋友,太多了,一下子找不到重点,

有时间再补上好了,今天天气不错,希望能有好消息.....

    总觉得时间飞快,又快五月分了,转眼半年就过去了.也许真的是因为春天的来临,万物都开始蠢蠢欲动,所以心里开始有了不安分的打算.首先是打算改变目前的鸡肋情况,于是开始奔波于各个公司的面试场所,这几天的体会,除了曾经有过的兴奋之外,更多的确是疲劳.不知道是不是自己的本性,还是真经过曾经走过来的了路以后,斗志已经被磨平了.眼前仍然有很多的诱惑和挑战,但,更多的确是困惑.

    忽然一下子不知道该怎么开始去面对接下来的一些事情,有点力不从心了,难道真的是变老了吗,可目前还不到三十岁,却已经感受到命运和人生的沧桑与漂泊.或许是因为最近和老人在一起的时间太长吧,但我喜欢陪着奶奶,听她讲她年轻的时候的事情,尤其喜欢我们两个人在家时的那种宁静与温馨,越来越不大接近喧闹的场合了,有时候甚至一点逛街的愿望都没有了,只是喜欢一个人随意的沿街走着,不为什么,只是盲目的走,所以经常迷路.

     又看到摆在桌子上的手机了,已经用了很多年,曾经一直打算换掉它,但真的走进卖场时,又有点 舍不得,这些年的日子都是它陪着我走过来的,它的身上也有我的痕迹,而且很深,很深.为什么要换呢?因为款式太老,现在的女生基本没人用了.但对于我而言,手机最大的用途就是通话和信息,其他的似乎还没有什么用,想想,既然不舍得,就继续让它为我卖命好了,只到把它用烂哈哈.

     继续顺其自然吧,希望有一天能更家清醒的面对一切,或者可以给我一些提示,让我继续眼前的路......

    本来想写些什么,但一进来就忘记了,最开始的想法.只好随心所欲了.这个星期似乎和以往没什么不同,但我知道,在某些人心中,有了些隔阂,也许我真的应该保持沉默了,所谓祸从口出,真的是这样.不想为自己分辨,本身也只是个肉体凡胎的,那能没有过错,当然看起来很多的事情确实应该放在肚子里滥掉比较好,所谓的真诚都是自欺欺人的说法.

     不想太多了,一切顺其自然好了.

     忽然有个想法,想重新建立一个博客,写一些身边人的故事,名字还没想好,空间的位置也没想好,而且会把哪个人做为开端,也还未知.

     好象一个前途未卜的孩童,酝酿中......

  鸡肋,想想自己的处境忽然想到了三国里这个经常被许多人提起的词,真的很形象了.鸡肋者食之无味,弃之可惜.从眼前的状况来看,我所处的部门是整个公司的鸡肋,而这份工作本身似乎又是我自己的鸡肋了.总之再也找不到另外的词汇来形容了.

  虽说已经感觉到鸡肋的味道,但总还是有些可取之处所以一直坚持,不舍得放弃.但总觉得缺乏坚持的力气,今天领导一番长谈,觉得句句在理,想反驳什么觉得怕伤了她的身体,再说这也是她的工作而已.不过确实这段时间的工作有些怠慢,似乎该尽快改变目前的状况了

有些时候不得不改变,因为与其浪费时间不如多吃点苦头吧.这话可能有些不搭掉,呵呵,反正人的思想也是千奇百怪的,管它呢.

   想想周末为了什么事情把自己弄的酒气熏天的,心理真是好笑,为此还把朋友吓到了,好在他比较有涵养,没有和我计较.呵呵,其实能在什么人面前耍点小性子,真是很不错的事情,不知道以后有没有这样的人可以出现.

离家远了,而且目前也已经算是半个一家之主的我,似乎少了点女孩子的天性.从小就不会撒娇,现在也还是不会.不过好象男人多数还是比较喜欢那样的小女人的.看来眼前的难题还真多.要一一考虑解决掉了.

昨天校友录里看到一个老同学也已经在筹备婚礼了,真是郁闷.曾经他可是我们唯一可以欺负的男生,现在可是不敢了.

   真怀念校园的日子,单纯的没有一点杂质.平静如水,一觉到天亮的惬意,和夜里卧谈的壮观,午夜收音机里的多愁善感,自习室里,课堂上睡意正酣的摸样......

   今天是母亲的生日,先祝母亲生日快乐,健康长寿.家里此刻不知道是不是还在下雪,难以想象,这样的日子还要持续多久,而我只能在遥远的地方期盼老天能快点平息这样的愤怒.电话里听着母亲的呼吸,感觉到生活的压力,给这样的一个女人带来的不能承受的一切,而我却帮不到任何的忙,真是没用.

   都说很多的事情应该过去的,但面对亲人的焦虑和不安,怎么可能无动于衷呢,不敢想之前的今天是怎么过的,因为,自从上学以后,母亲的生日就从来没参与过,只是一通电话了表心意而已,其实,真的很想念他们,希望有一天能陪在她的身边,给她过生日.人生如此短暂,命运又这样多灾多难,这样能在一起的日子又能有多少呢.

只希望所有的朋友能够珍惜与家人一起的日子,平淡但却是最幸福的日子.

    老照片里的人物的面孔依然清晰,但时间却已经让很多人面目全非,害怕看见过去的痕迹,但每个人都必须经历过去,目前还没发现谁能倒着来活,或者预先知道一切的事情.这个想法有点奇怪呵呵,但真的想,如果能倒过来,是不是能拥有更多的快乐,或者可以更改,那样就不会有遗憾了.

     异想天开以后还是要回到现实的.周末朋友来看我,真的很开心,因为在他身上感受倒一种家的味道.亲人的味道.真的很感谢他们,我的所有的朋友.希望大家一切顺利.

 近来很久没在这里停留了,虽然这里只是一个自言自语的地方.但最近似乎连自言自语的心情都少了很多,心里太多浮躁不安的东西,让我有些担忧,但具体说起来又不知道担心的是什么.

 动荡这个词用在这两年的时间里似乎太贴切不过了,不知道花了这么久的时间是不是还不曾学会用脑子去解决问题,看起来还是有点优柔寡断,缺少的东西也似乎太多,无论是工作中和生活中.多数朋友认为我适合做个主妇,但心里很不平,那天一个不曾见过的朋友,说我适合做个女强人,现在这话似乎也不能接受了,或许那样的生活是我曾经向往的,但却不是我想要的生活.

  明确的讲,工作这么久还不知道自己想要的是什么生活,而且感觉越来越困惑.曾经很多的计划都随着时间付诸东流.曾经以为自己明白自己的一切想法,现在看来,其实最陌生的莫过去自己本身.曾经为了报复自己做过让自己伤心,但现在呢,一路迷茫中似乎失去了很多东西,包括自信.曾经我的字典里没有输赢,没有失败,但现在做任何事情之前都要犹豫再三,或许可以用成熟当作借口,但,真的久可以改变吗,就像眼泪无法改变一切一样,谎言与借口只能助长一些恶习.

  眼前的一切,似乎都已经没在我的心上,不知道去了那里,没有目的的闲逛,感觉不到快乐或者痛苦.尝试寻找一些新鲜的活动或者接触一些新鲜的人,来改变自己,但却有了意外的发现,原来自己的面具已经很厚很厚,甚至我自己都不得不佩服自己了.

  生活本来就有没完没了的负担和辛苦,如若不能承受,会是怎样的结果已经有许多人尝试过了.或风或傻的,都有着自己的归宿.不知道当那些支持我保持清醒的人或事情一个个,一桩桩都散开的时候,我会是什么样子,但已经感觉到它的魔力,也懂得一个人在几度的超负荷思想运作会带来什么样的结果.

  或许一切真的有人已经安排好了吧,只需要我们按照那轨迹一点点的靠近终点......

     改走的人都走了,该留下的也都留下了.只是心里空荡荡的,其实应该感谢现在的这些聊天的工具,让很多人在郁闷的时候能找到个人聊聊,瞎砍也好,总是可以缓解一些孤单吧.

但心里总是有些失落,这么多年来很多朋友来了又走,走了又来,分纷合合的,似乎已经习惯了,但总希望能有几个留下的,或者可以无话不谈,并且心灵相通的.

     不知道该写什么了,也许不应该太依赖谁?这个世界上还有人可以依赖吗?

该走的都走了,只留下我,一个人,不知所往,忽然害怕那种喧闹,害怕.......

   每次看到这个背景，总是会想起这首歌，初次听的时候，不懂里面写的是什么，现在总还有了一些体会，但还是想不到最好的语言形容。

     此刻一个人留守在家里，心里有一种莫名的孤寂，和另一种期待，很多朋友说我的心态变了，不知道是变好还是变坏了，不过人生的路上总是要有变化 的，一尘不变的东西总是会被废弃掉。其实有的时候真的需要一个人静静呆着，只是呆着，什么都不做，也不想，只是一个人呆着......

      时间过的真快从我到现在的公司哪天起已经半年的时间了，记得半年前曾经被很多事情纠缠，纷繁的思绪，凌乱的大脑每有一刻停止过动荡，当时换工作对我而言其实并不 必要，但还是坚持换了，其实现在想想就像经常会把自己的头发变个造型一样，其实都是因为需要换个心境罢了。都是为了能重新开始，或许当时真的以为环境变了，心情就可以变，就可以成为完全的新的 一个人了。时间总是让我不停的感叹，不知道是不是自己又长大了一点，现在终于发现，自己一直太任性，一直在怎么想怎么去做，做了感觉的奴隶，吃尽苦头。

        想想这段时间无论是老朋友还是新朋友，所给予我的关怀真的让我感到了一种幸福，本来想说什么感激的话语，但觉得朋友之间似乎有点虚，还是什么都不说了吧， 但我都记在心里，希望你们也一样能感受的到。

        在过几天二月的一个特殊的节日就来。今天写，就避免那天想起吧。这个世界真的很奇怪，偏要搞些什么节日来招惹一些伤心的人，怎么样都是一个日子，非要多事弄个什么单身节呀，情人节的。

        本来想着要控制自己的心情，用理智的大脑去做事情，但还是没办法不抱怨一下。也许这就是男人和女人的区别。女人的抱怨没有理由只是为了出口气而已，而男人一旦抱怨就一定要有个结论。

         写的比较散了，看来我的思路是有点乱了，在这里提醒各位有朋友的人，尤其是男孩，别忘了这个节日给自己的女朋友一点小小的浪漫，女孩吗，总是喜欢一点点惊喜的，记得有朋友抱怨说你们女人真麻烦，其实是他不懂得，女孩其实很好哄，只要一点点的心思，就能感动的不得了。

和我 一样的呢，哪天最好在家里自己作点好吃的安慰一下自己，不要到处去当电灯炮。

     一直看到公司得打卡器上的时间才踏实下来,不知谁把它调慢了十多分钟,真英名啊.昨天本来睡的不晚,但夜里做了很长的梦,梦见了许多已经忘记的人和事,不知道为什么忽然想起,还是一直没有忘记.起床的时候还在想,等看时间的时候,真是傻眼了.梦就是梦,没什么可琢磨的,下次要长点记性.

      但尤记得梦里一个漂亮的小女孩,牵着我的手让我和她一起回家.天使的脸庞,一直到现在都没办法忘记.

不知道是什么预兆.梦里似乎曾经惊魂未定,但后来一切都因为她变得安静与甜美.

   最近的天气真是越来越好了,似乎春天早早的就来了.本该有很好的心情,与朋友分享这样的日子.但总是拜托不了的一些烦躁,在干扰.总之,心境不能如天气一样清爽.

   新年将近了,很多人都回家了.是啊,这个节日是中国人经过那么久远的历史一直继承下来的,团员的节日,也是很多在外漂泊的人回归的一个很好的理由.家,是一个温馨的地方,让人疲惫时感到安慰的地方.

也许是自己真的也在变老的缘故,忽然想起家这个话题了,周末表姐要举行婚礼了.一大家子的人都很高兴.

她在经历了两次情感的波折之后终于找到了自己的归宿.

    虽然在我们看来,最终的这个人选并不是最好的,但确实最适合她的.他们的性格相辅相成,而且,可以看出,他是把她放在手心里去疼的.这或许就是一种缘分吧.就好像上天用红线联起的两个人以后,却忘记了屡顺红线的顺序,于是交错开来,就成了很多半途而废的姻缘.我们相遇是恰好的交叉点,分离是本来的不同命.所以经过很多的周折,才最终找到另一边的那一个人.不需要去比较,也不需要什么考验,因为一路走来,只有那个人能给你带来家的感觉,那么她/他就是你的缘分,是和你同命的人.

     周末要去粘点喜气,希望能给自己带来好运,借给自己点福气,也把福气借给我的所有的朋友,希望都能找到一个可以给自己家的感觉的人.生活中只有家是最实在的东西,无价至宝.也希望有家的人能够更家珍惜,过去的,将来的,未来的,曾经走过的心酸,与幸福的时刻,都希望能有家人与你为伴.

     幸福只那么一点点就够了,也只需要一点点的留意,其实每个人都很幸福......   

         这段时间忽然喜欢上吃藕了,所以看到这个背景也觉得很亲切.很久没来这里了,二月是个特别的月份所以一定要留点什么给自己也给朋友.人说藕断丝连,不知道多吃些藕是不是能留住些什么.

说起这个月份还真不一般,看了一个朋友的MSN签名,才发现这个月的节日这么多,出了春节,还有情人节,而且还有自己的节日,看了看日历,发现这个月的最后一天居然就是我的节日,真是个巧合,怎么都没有跑出二月的范围.

        假期将至,无心工作,身边很多事都在变化,朋友,同事,嫁人,下个星期表姐要结婚了,看到别致的请贴的时候,心里有一种冲动,想想真的不小了,但只是想想.也许这所有的一切,看似很普通的东西与我总是无缘吧.

人生有太多的不测,甚至人的生命,很多时候你自以为很强大的东西,其实确实最脆弱,最容易失去的.

所以最好的就是珍惜身边最平凡的宁静,也许会觉得有点乏味,但其实这就是最真实的幸福.

         今天收到一位同事离开这个世界的邮件,想想生老病死其实每天都在发生,但只有真正发生在自己身上的时候,才能真正的懂得,活着的人或者有一些时候的惋惜,但过后也总不过是什么人饭后谈论的一个小话题而已.忽然想起鲁迅先生曾经写过的<为了忘却的纪念>,心里有种说不出的感觉

如果有一天,自己也成了什么人饭后的话题,真的是一件很滑稽的事情......

           又跑远了,忽然不知道说什么,就到这里好了,希望明天能一切顺利......

       今天我希望借着云彩的高度,把我的问候捎到那个我无法到达的地方,那个承载了我最敬爱的人的天堂.

今天是你的生日,是你离开我们独自离家出走的第二个生日.

        这样的日子,有些不知所措,对于最近的迷茫,相信你已经看到了,我知道你一直都守护在我的身旁,自从听到你离开的那个消息时,我就能感觉到你 的存在,你宽阔的胸怀,依然是我撒娇的地方.

以往的这个日子,一家人做在一起,母亲总会给您做你喜欢的鲤鱼,可是一直都是个奇迹,不管那条鱼做了多久,只要是这个日子做的,就总是不会熟透,或许这是这么多年你的性格与这个世界的格格不入吧.

        今天,本不想刻意去想什么,但还是忘记不了这个日子,前些天给家里电话,就想起了今天,不知道是不是也在重复以往的模样,而此时的今日没有欢笑,只有思念的泪水.

想打个电话问候一下母亲,却不知道怎么开口,又怕不小心触痛了那颗柔弱的心灵.

还是什么都不问了,就当已经忘记的好了.

          这么多年,我离开家的日子,没有好好的为你庆祝过,这是我一生的遗憾.

希望有一天我们能 在那个世界里重逢,你依然是我的守护者,大手牵小手,高兴的过每一天

         就这些吧,已经没有力气在继续敲打什么......

         怀念 永远逝去在云端

最近越来越懒惰了,面对眼前的一些事情,也懒得去想了,过去的,现在的,将来的一切似乎都已经与我无关了,

只想好好的静静的呆着,但总是不能享受完全的安静.

最近总有一种挥之不去的孤单和恐惧,忽然害怕一个人的时候,真是很矛盾,明明想一个人呆着,却又对此感到不安.

或许我的性格中确实有一点孤僻,让我有今天这样的感受.一个人走过了那么多的沟坎,如今又一次面对,

去留都已经不重要了,只是当我决定的时候,能不能按照自己所想的坚持走下去.

问题真是太多了,想安静都没有办法,近来,梦里几多彷徨不安,想抓住什么却又害怕什么,

事业与情感之间能不能理智的去把握,真的是个问题,尤其对我这么个一直依靠心情和感觉做事情的人,难度真的很大,好在自己已经过了疯疯癫癫的执迷年龄,已经不会在有什么奢望,和希望,因为希望越大,失望就越大.我已经体会过这样的哲理,一定不会再去尝试.

也许这是一种懦弱,但这样懦弱的去隐藏自己,成全别人,对我而言好过,无休止的自责与争吵.

朋友,因缘分而相识,因为互相关心而继续着这份情意,真心珍惜就好.

有这样的朋友别无他求.

   生活是不是就是在不停的变化呢,连续的两天里已经听到了两个朋友说要离开自己的公司了,一个好像有点盲目,有点冲动,另一个确是给自己安排了一个更好的未来,似乎一切都在她的掌握之中一样.

    面对朋友的变故,不知道说些什么,自己忽然贪婪的喜欢上稳定踏实这两个字眼.又或者说是太长的时间奔波,没有力气和勇气去碰触前方的机遇和艰难了吧.

     希望新的一年大家都能走好自己的每一步.

    听朋友讲他们的事情的时候,忽然发现,自己其实一直是个很好的倾听者,不知道是不是该值得高兴.因为,我善于倾听朋友的苦衷,却找不到一个可以倾诉自己心情的心灵,或者曾经觉得可靠的臂膀,已经有些摇晃不定,或者害怕朋友因为我的过分的悲凉,而对我进而远之,渐渐的离开.

     也许有些事情还是应该滥在肚子里吧,尽管时不时的有种触景生情,什么的,时不时的,有点难受,

总以为自己足够坚强,但每每一想起过去的人和事,眼泪还是那么不争气.

     想起自己曾经去安慰朋友,忘记过去,其实这样的做法真的很傻,其实都只是忘记在记忆的深处而已,但只要轻轻的一点风声,立即就波浪滔天.

     还是佛语比较好,给人一个理由,也给人一个解决的办法,顺其自然,

 希望在随意中,能够随了我的心愿,在新的一年渴求一份宁静的心情,几个可以倾诉的朋友......

     近来可好?忍不住问问自己,也问问身边所有的朋友,相信答案永远都是不同的.说挺好的那是怕什么人惦念,其实自家的冷暖自家知.

     自从毕业那天成了北票以后,就在也没有什么家不家的概念了,所说的家,只是一个能够容身的三尺之地而已或者更小.身边的一切都成了临时的,包括自己,似乎也是临时的,随时都有可能备换掉,被搬来搬去的,

还记得上次搬家的风波已经不小,这次依然不能风平浪静.

     本来已经习惯了现在的生活,想要的只是一种安安静静,没有人打扰的生活,但似乎是老天太过眷顾,为了更加的安逸而再次引起搬家的风波.

本来很小的事情,却在人为的因素中发生着巨大的变化.将聪明与不聪明,与人情相对比,似乎有些说不过去.也没有可比性.

也许是我太懦弱了,做事情总是先想到自己的不是,然后才是对手的不是,当然了解对手的顾忌以后,总容易同情别人,却忘记了似乎自己才是天下最应该同情的那个傻瓜,但但凡傻瓜,能想到这些就不傻了吧.

     不知道结果怎么样,但怎么样都要面对,这些事情比起过去和眼前的种种压力,已经是微乎其微的了.

我用坦诚面对朋友,希望朋友依然能如此待我,不要把自己的聪明用在自己的好朋友身上才是正理.

或者本来只是毫无相关的人嘛.何必自作多情,把自己称为别人的朋友呢?

      不懂得人类是如果走到了今天的文明与冷酷中的,也不懂得到底该怎么去面对身边的亲人,朋友.也许我真的是不曾活在这个世上,我只是个幽灵.或者只是个魂魄,根本谈不上什么灵魂吧.

      不敢继续想象下去了,只希望能够一切顺利,然后好好睡上一觉,开始新的生活.

      其实知道自己已经变化了很多了,不知道这种改变是好是坏,真希望一眼就能够看穿十年以后的事情.

      有时候还是脱不了孩子的好奇,或者本省自己还是个孩子,真希望自己还是个孩子.

喜欢这个背景得色彩,这些花得柔美.经常在想不起该做什么或者拿不定主意得时候,喜欢在这块空间里坐坐.希望能够独自面对自己,找到最好的解决方法.

任何时候,都要面对的是很久以来的一种孤寂,似乎已经习惯了,所以没有什么特别的感觉,只是,有时候觉得自己为什么要那么独立,居然没有要依赖什么人的打算.当身边的朋友已经小鸟一样飞着把去追逐自己的另一半时,才觉得似乎自己的生活里确实少了些什么,于是想到改变.

但,胆怯,习惯一个人的夜晚,一个人的无言.不知道怎么去面对,更不知道该怎么去表达,似乎一切都静止在一个什么环上,搞不清楚,好像井底之蛙,不敢或者说已经没有力气,跳出那口深井.

所谓男人,所谓真心,男人的真心,用谎言与誓言推理而成的结论.说不清楚,到不明白.

只是觉得那么的不踏实,哪怕看着在怎么憨厚的人,说起话来,简单的一句什么话都让人觉得不踏实.

况且,有很多没有结果的感情,即使看到了,也不会去碰,因为,自己已经不是小孩子了,男人可以游戏人生,把人生当游戏,女人同样可以把人生当游戏,但最好不游戏人生,尤其不要拿自己当作游戏的筹码.否则越走越远,越陷越深的时候,女人的神经真的受不了的.

朋友找到了男朋友很高兴,我也为她高兴,希望他们能够有让人羡慕的结果.

也希望有一天自己能够真正的走出过去的一切,接受新的生活......

        回想过去的日子,不仅不寒而栗,我似乎被一双无形的手推着,走进了一个故事,到现在连我自己也不敢相信这个故事是真实的,包括所有了解的朋友听到时也都瞠目结舌.故事中的不幸与悲伤,莽撞与无知,我不知道自己都在做什么.甚至在失去了所有之后依然看不清楚.

        我不知道故事中的我是个什么样子,当然我不能说自己是个好女人,但至少可以说我不是坏人.但当我从你身边走过的那一瞬间,我注定在你的生命中留下伤痕,你注定在我的心中留下刻骨的疼痛.有许多事情我当时想不清楚,但现在懂了.现实与梦想之间我们只能面对现实,因为那事我们的责任.

         电视里在放<新结婚时代>主演有刘若英,她是我喜欢的艺人.喜欢她的歌,她的表演,很自然,不作作.

二十多年了,自己居然能够悄无声息的长到这个年岁,想想小时候,真是不可思议的一件事情.人生也是这样,男人和女人之间也是这样的不可思议.

          有时候爱情就像突如其来的海浪,打破了大海本来的平静,而后汹涌咆哮着想要淹没什么,而后又能一下子平静,掩盖的毫无痕迹.

          或许这就是所谓有感情有思维的人类所特有的能力吧.

  梦,带给每个人的都是不同的印象,与我而言,梦是对未来的一种猜测与怀疑,也是对现实的一种期望.

有时候,很美,有时候很离奇,还好,我还没有做过恶梦,没有在梦中惊醒过,似乎有点说是奇迹了,因为身边的朋友很多都会做恶梦,或者梦见一些可怕的东西.

  但梦中也有茫然不知所措的时候,有些似曾相识的面孔,似曾相识的事情,让我醒来以后反复琢磨,不得结果.

  昨天见到了一个似曾相识的人,他的一言一行都很熟悉,所以从第一次见面到现在,完全没有陌生的感觉,可以很自然的谈论很多的话题.闲聊中却感觉时间过的很快.忽然觉得有这样的朋友真好.虽然明天时感恩节,但我觉得我们似乎应该把每一天都当作感恩节来过,感激上天的安排,让更多的人成为朋友.

最近真的是记性不好了,已经忘记了昨天都说了什么,只知道,他用一个很长的故事,害我多坐了一站.

   话归正题,说起来也很奇怪,梦里居然梦到他了,梦见到了约好的地点,一起准备开吃的时候,他的电话响了,而后他出去接电话,之后久等未归,后来还有我最好的朋友也忽然出现,帮我寻找,直到早上的闹钟响起来,我才从梦中的困境中走出来.忽然想到,他昨天似乎还真的接了个电话.

梦就是梦,不用多想什么,但梦的离奇与凑巧,有时真的让人难以琢磨.

   希望每个朋友都有一个好梦.

       周末的天气来看还是很不错的,适合出游,或者购物.遗憾的是,我这两天可真的是成了笼子里的鸽子了,那都没去成,但心情不不算太糟糕,因为电视里的韩剧从早到晚一直在连续放,真是服了所谓的连续剧了,能够一天到晚一部篇子,不停的放,我也就不停的看,居然时间就过去了.真奇怪,为什么每个周末都这么快,不管是怎么过的,有事没事的.都那么快.

       提到鸽子,本来挺喜欢的,可自己真成了只鸽子,到有点不舒服了,无缘无故的被放更是有点郁闷.

我的心情经常是跟着天气变化的,周末的天气不错,所以还好了,心情不那么糟糕.

也很久没有一个人呆上一两天了,这也算是个自我反省的好机会.女朋友约了男友周六一早就出门了,至今未归,在不回来,我准备发寻人启示了.

       约好的朋友们也都一个个或这事或那事,将约会也都取消了.忽然恍然大悟,大家都是人,人本动物,想到一个朋友说自己周围到处都是动物--人,狗什么的,真是太对了. 猫一阵狗一阵的也只好由他了.

也忽然了解,自己曾经为了什么人把朋友撇在一边是她们的愤怒了,发誓以后再也不那样了,对朋友真是很大的伤害.男朋友丢了可以在找,女朋友也可以换,可是好朋友还是不要换的好.

       说了半天心里似乎痛快一点,其实我什么都没说,只是觉得,一个人,如果一天不说一句话真的是可以疯掉的,这是真理,不信可以试试.

        小孩不要模仿啊.我可以一个星期都不说话,但不包括自言自语啊.

         我还是很喜欢鸽子的,但喜欢自由的鸽子,野鸽子,不被束缚的任意飞翔的鸽子

         忽然想起风筝了,很久很久以前         

         风筝在天上飞        你,我在地下追......

   这几日总是来了又走,走了又来,反反复复的想要写什么,自己也不知道.只知道,很多事情已经不太一样了.

甚至于自己的思考方式似乎已经发生了改变.也许这许多的变化早就在不知不觉的发生了,只是一直没有发现而已.

    最近总是没有太多言语,去表达自己的想法了,不知道是怎么了,曾经能够长篇大论,兴致盎然的谈论着生活,感情,现在已经没有一个字能说出来.自己想要的生活,不想要的生活似乎都已经面目全非,剩下的就只有勉强坚持的一个活着的我自己而已.

    有时候告诫自己不要太过消极,但任何事情都是难以掩饰的,这种掩饰让我感觉很累,追忆又让然更加痛苦.

于是让自己忘记,忘记过去,忘记自己.现在我终于做到了,我把自己给忘记了,不知道自己是谁,在做什么,为什么这么做,也不知道这个人即将面临的是什么样的一个未来.

     但是我知道,忘记并不代表快乐,失去自己,让我更加心疼.不敢想过去的一年中那些故事里似乎都难以寻求踪影的事情,不敢面对这一切,我把他们都忘记掉了.有时候甚至怀疑那是另一个人的故事.对只是一个故事而已.可是为什么忘记了,我还是不开心,反而更加心情烦躁,不安.到底是那里出了差错.

      也许这个答案只有我自己能回答,但我真的不知道,该怎么回答.或者有一天,能有那么一个可以倾听我的人出现,用他完全的理解和宽容帮我走出这样的境域.或者一个人继续忘记,忘记所有,包括简单生活中的一切.

       忘记是一种快乐吗?为什么我感觉不到.

    虽然已经是冬至以后,冬天似乎顺理成章的成了成了这个季节的主色调的时候,风筝,却依然在北京的上空漂着.想不起用什么字形容,漂,似乎跟我跟风筝之间有着某种不谋而合的默契.一个在天上漂,一个在人间漂.

一直喜欢向着高处去寻找云彩的根源,却忘记了那根线从何而来,那一端到底有没有一直手,或温柔,或鲁莽,或年轻或苍老,在牢牢的牵着我们,把握着我们的方向.

     一线一线的风筝,一簇一簇的花开,一阵一阵的微风,一点一滴的岁月流淌.

     很多陌生人擦身而过,留下的是默然,还是缘分的渴望,都因为一心只望着天空,而忽视了很多.

      一句心情不好,似乎可以掩盖所有的内心的心虚,但总归要面对即将来临的磨难,人活着,真的就是为了在这人世间受苦受累吧,然后找到属于自己的幸福,将这种苦难化解,也只有她或者他能够化解这样的苦难.

但谁也不是谁的救世主,只有相互之间的给予,才能换来两个人的解脱,与幸福.

        希望我身边的朋友都能得到这样的幸福.祝福你....

    换来换去,只能用这个背景了,不过想想也佷恰当.过了这个节日的人,都希望春天能够早日来临.呵呵

  一直不敢提那是个什么节日,那两个字,怎么说出来都觉得不自在.怎么就成了孤傲的水仙了呢,既然做了水仙为什么还想花团锦簇呢.

    单身的话题,随着年龄的增长似乎越来越敏感了,很多时候不愿意去面对.曾经在对爱情美好的憧憬中苦苦追寻着什么,而后是刻骨铭心的伤痕,在回忆的痛苦中挣扎,真正体会到了痛并快乐着.最后就只剩下对着时间的感叹了,在没有力气寻找什么,也没有力气等待什么,只能用着随缘这两个字,勉强安慰一下自己.

或者说害怕去寻找,害怕去等待,因为前路渺茫,要发生什么都还不知道,只知道胸口的伤疤还会偶尔的疼,会时不时提醒我一下,于是刚要迈出的脚步,又停了下来.

     或许单身不会成为我生活中永远的题目,但孤单似乎已经难以改变的成了与我随行的影子.

不害怕孤单,有时甚至喜欢孤独,因为那里没有让我流泪的痛苦.没有让我牵挂面孔,也没有可以激起我心中波涛的春天.

      一个人,一条路,一直走下去,不知道会有多远,但走着的过程中,忽然有朋友有了家,有了孩子,带着一脸幸福等着你祝福的时候,才恍然,自己已经走了很远.看到老人们一对对互相搀扶,才觉得,似乎应该有那么一个人能够在你老了的时候,不能走动的时候搀扶一下.或者,需要一个安慰的眼神.

      所以理解家的含义,所以理解曾经背叛的痛苦,理解你的一切.

      家,很多人向往的地方,一个可以安慰自己,好好休息的港湾.很多人都想要得到的,一个归宿.

       在这个特殊含义日子即将到来的时候,祝福我身边的每一个人都能有自己的家,珍惜自己的幸福,珍惜自己的家.

很平常的一件事情似乎并不值得写出来,但是几个80岁高龄老人的聚会,又与众不同了许多.

这个周末和平常许多个周末一样,去看望奶奶,一进门.就觉得有什么事情,老太太特别的兴奋.和我讲了许多,

这几天和老朋友一起出去玩的事情,佷佩服老人家,那么大的年纪还有一棵年轻的心,兴高采烈的样子让人不忍心打断.当然也包含义不容辞的答应她帮忙把屋子收拾好,迎接他们的小聚会.

周六,奶奶的很多老朋友,亲戚,都来了,平均年龄都是70岁左右,但身体都很好.其中有两队老夫妻,还有奶奶的两个表妹,他们一见面,似乎又都回到了年轻的时候,一起聊天回忆过往的时光,记得一位姨奶奶,总是说起一句话,"我一直觉得自己还不到四十岁,怎么一下子就老了呢,腿都不好使了,....."

这句话让我想起很多,时间,岁月不露痕迹,带走的是青春.留下的依然是对青春的渴望.

相伴到老,相互搀扶的幸福,只有老夫老妻才能真正的体会.是共患难,共甘苦的乐趣和收获.忽然想到很多人,想到母亲,想到自己,很多很多......

       看到朋友的留言中提到这两个字,忽然佷有感触,一直以来都在寻找一个方向,而为了寻找,到处乱撞,有时候是意想不到的惊喜,有时候是莫名其妙的碰壁.不知道经历了多少次,最后还是不知道自己走到了哪里,应该去那.

       于是回到原地,静思苦想的,希望找回浪费的时间.

       方向,真简单,就两个字,但却是最难得到的,生活中无处不在,又无处可寻.

渺茫,困惑,等等因它而生的词语,一遍一遍的出现在现实的生活中,一次次击败你寻找方向的斗志.

       看看身边的朋友们,很多似乎已经找到了自己的方向,即所谓的归宿,有很多人有了家,有了事业,有了自己的孩子,似乎有了这些,就不需要再去寻找什么了,但他们依然佷困惑,迷茫,这个方向真是让然搞不懂.

       而徘徊在这一切所谓的人生必经之路之外的我,已经再没有什么力气去寻找所谓的方向和归宿.或者说是人们一般都觉得必须经过的过程.

       说实话与其马不停蹄的为了一个目标拚着,我还是喜欢任由性情的乱撞,或许伤痕累累,或许一无所获,依然是轻松的,因为我没有背负什么方向的压力,什么方向的责任.

       怎么都是过,日子一天一天的过,时间一分一分的流,如果有一天你发现,走过的每一天你都能和自己喜欢的人一起度过,都能给自己的朋友带来快乐的感觉,那么我想你已经找到了方向,又或者说是方向紧紧抓住了你,你成了它的宠儿...

       我祈祷所有的朋友能够幸福,找到自己想要的属于自己的方向......

    "我真的好爱你,,我愿意改变自己,愿意为你背负一身羊皮..."

  熟悉的歌声在整个屋子里回荡着,忽然由衷的感叹,人与人之间的缘分.你来他往之中,错过,遇见，遇见,错过的是你我彼此的缘.

    又想起那夜忽然失眠,,很多人,很多事一件件一装庄,那么清晰,那么 逼真,是噩梦,还是难忘的回忆,说不清楚..有一个面庞一直在眼前,看不清楚是过去的他还是现在的你,或者是将来的谁.

 梦境中被什么不停的追逐着,也不停的追赶着什么.梦中的梦,梦中的你,我还有他,

         记得第二天早上说给一个新朋友听,他被吓到了.

其实失眠真的是因为想念谁,就像寂寞是因为想念谁.

只是哪个人,永远都不会了解了,或者也不会相信吧

总之是一夜的失眠,很难受,忽然发现自己是那么的软弱.那么的可怜.

所有的坚强被睡眠打败

      今夜无风,朋友安睡如初,,不知道是否能有一个完美的睡眠

  匆匆忙忙的坐在了办公室里,第一件事就是想着为那个早餐车旁的女孩写点什么.每天都经过同样的地点,哪里有几分卖早餐的,但唯独喜欢到她那里去买.爱听她的声音,那是种能够让然感动的声音.

   其实这只是个很普通的早餐车,在积水潭地铁旁边.每天早上下车赶往地铁的路上,都是熙熙攘攘的,"玉米一块前两个","包子,豆浆,鸡蛋".....很多人依靠这早餐的薄利供养着自己的生活.有人为了省力,弄了个喇叭来,把录好的声音一遍一遍的播放着,到也乐得轻松.照样是早早的卖没了全部的东西,让行人有些惋惜.

    还是第二次去早餐车上买早餐的时候注意到那个女孩的特别的.她个子不过,看起来站在车子后面招呼客人真的很不容易.胖乎乎的脸蛋总是红扑扑的,长发简单的束在脑后.行人匆匆的递了 钱,她就忙乎的不得了.时不时加上一嗓子:"包子...,鸡蛋...,热乎豆浆.....",那声音无法形容,确极具诱惑力和穿透力,尖细而不刺耳,

饱满而不张扬.而且带着一种信念,似乎想要感染每个从这里经过的人,好好的开始一天的工作,用好心情迎接未来的挑战.

     曾经设想,这样的一副好嗓子,如果那天被什么音乐家听见了,培养培养,是块明星的料也未可知.想着,有点惋惜,还有点埋怨自己为什么不是个音乐家什么的,或许可以改变一个人的命运.

    当然一切都还是像往常一样习惯的进行着,买早餐,赶车,工作;卖早餐,叫卖,生活......

    邻居,多亲切的词语啊.自从结束了宿舍生活之后,就一直与不同的人为邻居.有相识以久的老同学,也有完全陌生的陌生人.

   如今的住地,依然有邻居.而且似乎这里的邻居更换的很频繁.大半年的时间已经换了三户了,头一户是一对年轻人,也许只能这么说了,其实他们还很小.是大学来京的,男孩女孩都是瘦瘦高高的,据说是学音乐的.因为艺术人员的作息�